Jugement

L’autre jour, je me suis rendu compte que je juge beaucoup les gens en fonction de ce qu’ils lisent dans le métro, mais que je ne juge aucunement ceux qui ne lisent rien.

Les étapes d’une démarche (artistique ou autre)

Idée initiale
Révolte
2e idée
3e idée
4e idée
5e idée
…
x+(y^2 x (z + i))/u^(y^(u^(z + i)))e idée
Découragement
Retour à l’idée initiale
Rien faire pendant longtemps
2-3 retouches
FIN

Un article de moins

C’est le fun publier un article.

Y’a des vieux textes que je suis contants qu’ils ne soient plus sur la page d’accueuil. Le neuf pousse le vieux, comme on dit (on s’épargne le contexte).

Mais avec cet article, c’est Le petit homme qui s’en va. Et ça me fait de la peine. J’aime ce texte.

Alors ça a valu la peine d’écrire un article pour vous rappeler de ne pas l’oublier!

Le monde du métal

Le monde du métal est un monde très, très étrange.

Quand on dit «band de métal» à un jeune d’aujourd’hui, il va s’imaginer Linkin Park. Mais mon père, c’est des drag queens. Des gothiques habillés en noir avec du faux sang qui leur pisse des mamelles.

Moi j’ai rien contre les drag queens. Une fois, j’ai joué avec un band de drag queen. Du bon monde. Habillés bizarres, mais toujours en train de faire des jokes, de sourire. Je suis certain qu’ils seraient des bons papas, si ils le sont pas déjà.

Je sais pas jusqu’à quel point ils veulent être marginaux. Je veux dire, le chanteur a quand même mangé du McDo avant le show. Ça va jusqu’où, être marginal? Je veux dire, la chose la moins marginale pour un ostie d’américain c’est de manger un trio Big Mac. Je sais pas si vous me suivez…

Pis les gars, du criss de gros gear là. Genre la guit à 2000$, l’ampli à 3000$. Le bassiste, même affaire. J’ai aucune idée de combien valait le drum. Il était immense. Je dirais qu’il était 2 fois plus petit que le drum de Mike Portnoy (LA référence en gros drum), ce qui reste absolument immense. Le claviériste avait des sons de marde, par contre. Pas tight pour deux cennes, le claviériste. Je pense pas qu’il ait jamais joué à deux mains de tout le show. Pis le linge de drag queen tout en cuir, ça devait ben valoir 1000$. En plus ils avaient des t-shirts à vendre, pis ils ont donné des stickers à tout le monde. Je m’en sers comme signet. Ah oui, j’oubliais, ils ont un logo. Pis le logo était bien sérigraphié sur chacunes des peaux des deux bass drum. Une maudite belle pochette de disque comme j’en rêve. Tsé les digipack, c’est à mode ces temps-ci. Genre les pochettes en carton, comme Break Syndical des Cowboys fringants, mais avec une belle image en 32 bit. Il faut en imprimer au moins 500 pour que ça revienne rentable, je le sais j’ai checké toutes les soumissions sur internet.

Mais où je voulais en venir, c’est que criss! Le guitariste avec le fuckin ampli, pas un ostie de solo de tout le show. Power chord, power chord, power chord. Un moment donné y’avait un bout en clean. Après, power chord, power chord, power chord, power chord.

Le show était bien rôdé quand même. Ils font bien ce qu’ils font. Mais tsé. Moi j’ai eu l’impression que c’était une gagne de papas qu’au lieu de jouer au Bowling, ils avaient un band de métal gothique. Ils font un bon show, on a presque l’impression qu’ils poignent pour vrai avec le roadie attitré à la vente de t-shirt. Mais pourquoi j’essaies de souligner les bons points? J’ai pris soin de ne pas mentionner leur nom pour les bitcher, la gagne des calisses qui ont plus de fric que moi pis pas de talent de tabarnak tu sais pas faire la différence entre un ampli poche pis ujn ampli à lampesk pis c’est quoi 1uw i se rammasse avece le 20o watt pasdfuaia dtes meme pas capable oastie de jouer 3 notes sasn que ça buzz tabarnask de cave oui ça existe une guit acoustique tu pourrais ben essayer ça ostie de crétin pis yas pas jsute le métal criss t’as jamais pensé à t’acheter un disque de Pink Floyd pour faire changement pis ostie ya d’autres accords quje le D5, UNE TIERCE TABARNAK UNE TIERCE pis tu peux même jouer avec d’autres gammes que l’harmonique,m OUI ÇA A UN NOM LA GAMME YNGWIE MALMSTEEM.

Bon ok je suis juste jaloux.

Mais on va quand même s’avouer quelque chose : c’est un peu quétaine le gothique. J’veux dire… ouuuuh. Des power chords. Une drag queen. J’ai peur.

Une question de principe : le startup sound des macs

Les laptops macs sont des merveilles. Ils sont silencieux, l’interface graphique de Mac OSX est fantastique et stable, ils sont très beaux, ils sont durables : ils ont tout ce qu’il faut pour s’adapter à la réalité étudiante. Tout, sauf ce petit détail : la fameux startup sound.

Il est déjà arrivé à tout étudiant universitaire d’arriver en retard à un cours d’une centaine de personnes et d’avoir à allumer son ordinateur. Le fameux accord majeur (je crois que c’est un F#) nous donne droit à un bon 15 secondes de gloire : plein de têtes qui se retournent, et possiblement même un commentaire du professeur dans le cas de mon cours d’histoire de l’art.

Mes amis me disent, pour remédier à la situation, qu’avant d’éteindre leur ordinateur, ils ferment le volume du MacBook. Cela fait en sorte que le fameux accord majeur se transforme en une interprétation rapide de 4′33″ de John Cage.

C’est contre mes principes (je parle bien sûr de baisser le volume avant chaque fermeture, et non pas de John Cage). Jamais on ne devrait materner un ordinateur. Mentalité typiquement PC. Apple auraient dû mettre un petit piton à cocher dans les options pour enlever ce son, et non pas remettre aux utilisateur de penser au futur à chaque fois qu’on éteint notre ordinateur. Je suis déçu et fâché.

Une solution existe. C’est un tout petit logiciel appellé startup sound. Ça fonctionne fantastiquement bien. C’est tout simplement un petit bouton qu’on coche si on ne veut plus se soucier du F# à chaque démarrage de votre mac. Vivons le moment présent.

Je suis un génie

Je suis un génie.

Je ne sais pas pourquoi, mais mon compte pour accéder au WiFi de l’université s’est échu. Rien de plus simple : je peux en refaire un autre. Tout ce qu’il fallait, c’était mon numéro d’assurance sociale.

J’étais à deux doigts de faire un billet sur le fait que c’est complètement con de demander un numéro d’assurance sociale étant donné qu’on nous dit depuis toujours qu’il ne faut pas traîner cette carte dans notre porte-feuille.

Mais je suis un génie : j’avais écrit le chiffre magique sur un de mes post-it virtuels, et j’ai pu me refaire un compte.

Mais je viens tout juste de passer de génie à con : maintenant tout le monde sait où trouver mon numéro d’assurance sociale sur mon ordi.

Tant pis, j’aurai eu mon 15 minutes de gloire.

Je ne fais rien

Je suis comme tout le monde.

L’environnement, je n’ai rien contre. Je me considère vert, je suis pour l’environnement. J’ai un sac d’épicerie réutilisable. Je l’oublie souvent, mais ce n’est pas grave, puisque je me sers des sacs en plastique pour ma poubelle. J’ai une énorme réserve de sacs de poubelles. Je pose des actions concrètes : lorsque le caissier me demande si j’ai besoin d’un sac, je lui répond «Malheureusement oui.»

Mais encore mieux : j’ai ajouté la cause «environnement» à l’application «causes» sur facebook. Maintenant je peux me laver les mains et dire que j’ai vraiment posé une action concrète pour l’environnement.

Bravo gagne de morrons. Lorsqu’il y aura 1 000 000 d’utilisateurs qui seront sur l’application causes pour le cancer de sein, ben il y aura encore autant de gens qui vont en crever. Ce n’est pas mieux que rien, C’EST rien.

À mort les gens «simples»

Depuis quand être «simple» est positif? «Bravo, tu es resté simple malgré ta célébrité.» «Moi je suis quelqu’un de simple, qui aime la vie.» «J’aime les gens simples.»

Je ne sais pas vous, mais pour moi, simple ça veut dire «morron». Depuis quand on glorifie la simplicité d’esprit?

J’aime les gens compliqués, qui font des choses que je ne comprend pas, qui ne se comprennent pas eux-même, qui pensent des choses que je ne comprend pas, qui connaissent plein de choses.

J’aspire à être quelqu’un de compliqué. Mais je ne sais pas si j’ai assez d’argent pour. Le club sélect des gens compliqués est réservé aux riches qui ne travaillent pas et qui ont le temps de lire assez de poésie contemporaine pour trouver ça beau, ou pour comprendre les structures de phrases de Kant.

Si quelqu’un que je n’ai pas revu depuis longtemps me dit que je n’ai pas changé, je l’envois chier de façon hautaine et blessante.

Les céréales nous mentent

Dans le temps de noël, ma mère me présente une brochure publicitaire de Bell en me demandant si c’est un bon deal.

Je ne m’en souviens plus exactement. C’était quelque chose comme 25$ par mois pour une connexion internet haute-vitesse, pas mauvais. Mais la publicité voulait attirer notre attention sur le fait que c’était internet sans-fil qu’on nous vendait! On pouvait lire «Bell est la seule compagnie qui offre internet sans-fil.»

C’est fâcheux. Si vous vous retrouvez sur ce blog, vous savez probablement qu’internet sans-fil n’a aucun lien avec le fournisseur, mais n’est tout simplement qu’un routeur wifi connecté au modem! En effet, Bell était la seule compagnie à louer des routeurs wifi, mais quand on sait qu’un bon routeur qui fait la job coûte 70$, on constate qu’il n’y a pas de deal incroyable à faire avec Bell. La façon dont la compagnie de téléphone tente de vendre son produit est d’une malice qui me dégoûte : soit vendre à des gens qui n’y connaissent rien!

Dans mon dernier article, je vous expose à quel point la plupart d’entre nous sommes néophytes par rapport au domaine de l’audio. Et je n’en veux à personne, il m’aura fallu aller faire un début de bac en musique électroacoustique à l’Université de Montréal pour comprendre toutes les subtilités (qui ne sont pas si subtiles, d’ailleurs) des spécifications d’un système de son.

Alors lorsqu’on achète un système de son, si on reste dans les gammes de prix abordables et grand-public, jamais on ne lit dans les spécifications sur le fameux DAC dont je vous parle à la fin de mon précédent article. Cette composante est l’une des plus importantes (sinon LA plus importante) du système de son numérique. Personne ne sait qu’elle existe.

Apple, une compagnie reconnue pour ses laptops de qualité a cessé de publier les spécifications de leur carte mère sur le site internet, et çe, même pour le MacBook Pro! La carte mère est un autre bel exemple de composante la plus importante d’un ordinateur, totalement méconnue de l’usager moyen.

Souvent, nous n’achetons qu’une image. Par exemple, les céréales Kellogg’s véhiculent dans leur publicité l’idée que manger des Special K fais maigrir et que c’est bon pour la santé.

Voici les ingrédients des Special K (source : site officiel de Kellogg) :

riz (60%), blé (17%) [blé complet (15%), farine de froment (2%)], sucre, gluten, germes de blé (dégraissés), poudre de lait écrémé, sel, malt d’orge, vitamines (vit. C, niacine, vit. B6, vit. B2, vit. B1, acide folique, vit. B12) et fer.

En gros, on pourrait traduire par : riz, sucre, sucre, blé, sel, malt, vitamines, BHT.

Comparons les Spécial K (considérés comme «santé») et les Froot Loops (que ma mère ne voulait pas acheter lorsque j’étais jeune parce que c’était «juste du sucre»).

Deux choses me frappent et me choquent :

C’est assez subtil, il faut y porter attention, mais les informations nutritionnelles des Special K avec le lait est avec du lait 1%, et les informations des Froot Loops avec lait est avec du 2%.

Ensuite, le plus frappant, c’est qu’on se rend compte que des Froot Loops, et des Spécial K, c’est à peu près égal en matière de valeur nutritionnelles. Avant de faire ma petite recherche, je n’aurais jamais cru que manger des Froot Loops et des Spécial K revenait au même! En fait, il y a moins de sodium et plus de fibres dans les froot loops… mais à peu près autant de glucides.

Il m’aura fallu travailler dans une boulangerie avant de me rendre compte que du pain ne comporte normalement que 4 ingrédients : farine, levure, eau, sel. Je me suis alors rendu compte que le fameux pain «13 grains» de Bon Matin, que j’ai acheté pendant si longtemps car je croyais qu’il était santé, contient une bonne quinzaine d’ingrédients (en plus des 13 sortes de grains), allant même jusqu’au colorant caramel!

Je me sens trahis!

Je suis tanné de toujours devoir me méfier! Et puis, oui, je l’avoue, je suis tanné de devoir me tenir informé!

Oui, me tenir informé, ça me gosse.

Si une compagnie nous vend de la scrap en disant que c’est bon pour la santé, c’est au citoyen de s’en informer s’il veut manger en santé.

Si une compagnie nous vend des speakers de marde très chers à cause d’un bel emballage en steinless qui donne un look haut-de-gamme, c’est au citoyen de s’en informer s’il veut de la qualité pour l’argent qu’il met.

Si une compagnie nous vend un service à un prix très moyen en nous donnant un faux-cadeau, c’est au citoyen de s’en informer et d’apprendre comment l’informatique fonctionne.

Si une compagnie nous offre un crédit facile (payer plus tard, achetez maintenant) sur des meubles, c’est au citoyen de calculer budget pour savoir s’il peut se le permettre.

Si une compagnie …

On est tellement habitués de se faire avoir, et en plus on met la responsabilité sur nos propres épaules! Hey! La plupart de mes amis ont acheté des speakers de marde parce qu’ils ne connaissent pas l’audio. Ben c’est normal! Est-ce qu’on demande à quelqu’un qui est à temps plein à l’université et à temps partiel dans une jobbine étudiante, d’EN PLUS s’informer sur le domaine des spécifications audio? Personne n’est cette personne parfaite qui s’informe sur tout ce qu’elle achète, on a des vies! Si moi je ne me fais plus avoir dans l’audio, c’est parce que je me suis fait avoir des dizaines de fois et que j’ai appris. Et puis ce n’est qu’un seul domaine. Je me fais avoir régulièrement dans tous les autres domaines comme l’alimentation.

Mais bon, je semble être l’un de seuls qui pense comme ça. Va falloir que l’être humain soit un peu plus humble : on est très cons et influencables, mais faut pas s’en vouloir. Mettons plutôt la faute sur «les plus grands qui nous ont influencés.» Ben quoi? La vérité sort de la bouche des enfants!

Toute sonne le cul pt.1 : historique de sonnage du cul

Attention, je vais chialer pour les 2-3 prochains articles. Vous savez, quand on commence à s’y connaître dans un domaine, on reprend toujours tout le monde, et on commence peu à peu à se faire des ennemis. «Regarde comme elle sonne bien ma guitare.» Non. Elle sonne mal. «Regarde comme ils sonnent bien mes speakers.» Non. Ils sonnent mal.

Je suis vraiment chiant, je le sais, mais le problème est qu’on considère trop souvent le son comme quelque chose de subjectif. Je parle bien de son, et pas de musique. Je suis tout aussi chiant sur les questions musicales subjectives, telles que «Yngwie Malmsteem fait de la musique conne.» Mais je ne parlerai pas celà, les exemples que j’ai donnés plus hauts étaient des exemples objectifs, et je resterai dans le domaine du chialage objectif. Parce que oui, une qualité de son, c’est tout à fait objectif.

La technologie des 30 dernières années nous permet d’avoir une qualité sonore de plus en plus proche de la réalité acoustique. Est-ce qu’on profite de ça? NON! ON NOUS VEND DE LA SCRAP! Et savez-vous quoi? Personne ne s’en rend compte, parce que personne n’a d’oreille pour s’en rendre compte, tant on est habitués à écouter de la scrap! Et savez-vous le pire, dans tout ça, on nous vend cette scrap TRÈS CHER.

Mon premier article portera sur l’historique du sonnage de cul audio.

Mais je n’en veux à personne (je me calme là). Depuis qu’on est tout petits, on a été habitués à écouter de la scrap. Commençons tout d’abord par les speakers de télévision. Quelles attrocités! Comme plusieurs d’entre vous, mon premier bagage musical, à cette époque où Limp Bizkit et Eminem étaient de grands dieux à mes yeux, a débuté en écoutant MusiquePlus. Et comment se rendaient ces merveilleux hymnes 90’s jusqu’à mes oreilles? Par un speaker mono bien poussiéreux d’une TV vieille de 15 ans. Ma mère était une pionière : nous avions la télévision numérique. Il aurait été très facile de prendre les sorties RCA du décodeur numérique et de les envoyer dans des speakers relativement cheaps. Mais qui s’en souciait? On avait un son, on était content.

Et puis c’est l’arrivée de Napster! Ce merveilleux programme qui fût l’emblême informatique de ma génération. Même si le mp3 est un fichier qui date de 1991, on n’a appris à l’utiliser que vers 1999, à la sortie du dit logiciel de partage. À l’époque, les ordinateurs n’étaient pas considérés comme des stations multimédia comme aujourd’hui. Écouter de la musique sur son ordinateur était quelque chose de nouveau, et personne n’avait de très bons speakers. On écoutait donc nos premiers téléchargements avec des speakers de qualité presque égale à celle du speaker mono de ma télé, mais au moins il y en avait 2, ce qui faisait que je pouvais écouter en stéréo!

À cette époque, j’avais une connexion internet très lente. Le bon vieux téléphone avec un modem 56k. Étant donné que ma mère mettait beaucoup de pression pour avoir la ligne téléphonique libre (allant parfois jusqu’à décrocher longtemps le téléphone, ce qui interrompait ma connexion et me faisait perdre mes downloads – ça me rendait fou de colère), je devais télécharger les plus petits fichiers possibles, réduisant ainsi la qualité de mes fichiers.

Encore aujourd’hui, je connais beaucoup de personnes qui n’ont aucune notion de qualité d’un mp3. Ce n’est pas grave, je vous explique. Dans chaque programme de téléchargement de mp3, vous avez le nom du fichier dans un colone, la taille du fichier dans une autre. Allez un peu plus loin, il y a la colone bitrate avec un chiffre : souvent 128 kb/s. Plus le chiffre est bas, plus la qualité du fichier est mauvaise, plus le chiffre est haut, mieux c’est. De grâce, pas en bas de 128 kb/s, et n’hésitez donc pas à monter à 192!

J’ai essayé ici de changer l’histoire du sonnage de cul. Encore aujourd’hui, trop peu de gens se soucient de la qualité de son de leur fichiers.

Mais vous pensez que c’est de l’histoire ancienne, tout cela? Absolument pas. Encore aujourd’hui, on écoute de la scrap. La plupart des jeunes, comme moi, écoutent leur musique sur leur ordinateur. On s’achète une paire de speakers cheaps pour aller avec.

Et si la plupart d’entre-vous se doutent que leurs speakers sont la cause de tout ce sonnage de cul, je vous avertis! Il n’y a pas que les speakers qui déterminent la qualité d’un son. Je vais vous parler d’un secret bien gardé par les compagnies audio. La composante la plus importante dans un lecteur CD : le DAC (Digital/Analog Converter).

Vous ne savez pas qu’est-ce que ça fait? C’est normal, aucune compagnie ne précise sa qualité de DAC lorsqu’elle le vend. Les compagnies tentent de nous faire rester au stade de néophytes. Toute l’industrie audio est basée sur un son scrap, avec des standarts très peu élevés. Depuis qu’on est tout jeunes, on nous habitue à un son scrap, et plus vieux, on achète des chaînes hi-fi scrap, et on ne sait pas qu’elle sonne mal, car notre oreille n’est pas formée.

Mon prochain article traitera des ces fameuses chaînes hifi à 700$ qui ne sont en fait que de jolies boîtes en carton (avec un desing très laid, devrais-je ajouter).