La mauvaise programmation va me rendre dingue

L’ordinateur est un outil fantastique. Y’a pas un média sur terre qui va me faire croire qu’internet est une mauvaise chose. Je crois qu’on devrait pouvoir voter par internet. Oui, la musique et les films sont piratés. Mais au moment de l’invention de l’imprimerie, je vous garantie qu’il y a plusieurs moines qui étaient en tabarnak de perdre leur job. Est-ce qu’on a arrêté d’écrire des livres pour autant? Non. Y’a toujours un mauvais côté à la médaille.

Je ne veux pas parler d’internet, je veux parler d’informatisation au sens plus large. Il me semble qu’à l’aube de 2010, on devrait avoir dépassé l’époque baroque en informatique. Vivement l’informatique courtois!

Et pourtant! Tout le monde me trouve chialeux quand je parle d’informatique. Je vous garantie que dans 50 ans, j’vais avoir l’air d’un précurseur!

1- LES CLICS INUTILES

Oui! Je réclame des logiciels intelligents qui ne nous demandent pas de cliquer inutilement.

Mon exemple favori : finale. C’est un logiciel de notation musicale qui est le standard dans l’industrie. C’est un très mauvais logiciel, vraiment mal fait, qui vaut 300$. Il fait des absurdités. Par exemple, si on écrit beaucoup de notes dans une mesure et qu’on a le malheur de ne pas changer le time signature, finale va nous empiler toutes les notes unes par-dessus les autres, et mettre d’autre notes fantômes dans une autre mesure ou parfois hors de la page.

Les utilisateurs du logiciel me diront : «tu as mis trop de notes dans ta mesure en 4/4, c’est pour ça que le logiciel ne fonctionne pas comme il faut.»

NON! Faire des absurdités comme empiler des notes ou les foutre dans l’autre mesure, c’est pas une bonne façon de réagir quand il y a trop de notes. Moi, j’aurais fait entrer les notes de trop dans la mesure, avec un espacement acceptable, et je les aurais mises en rouge. Pour les compositeurs contemporains, j’aurais mis une fonction dans les option «ne pas mettre en rouge les notes en trop.» Personne sur Terre ne veut d’une partition comme l’exemple ci-haut. Alors pourquoi le logiciel le fait? Un bon logiciel n’a pas à se faire corriger par l’utilisateur, c’est le contraire qui doit arriver.

Le startup de finale me fait rire à chaque fois. Lorsqu’on ne branche pas le clavier midi, on a droit à un avertissement du logiciel qui, en passant, STOPPE LE CHARGEMENT!!!

OK. Tout ce qu’on à répondre, c’est OK. Pas annuler, quelque chose, une autre option. Comme si j’étais trop cave pour me rendre compte que mon clavier n’est pas branché. Je suis à l’école, espèce de logiciel stupide, je le sais que mon clavier midi n’est pas branché. Et puis de toute façon, même si je ne m’en étais pas rendu compte, je vais bien m’en rendre compte plus tard, et je le brancherai en cours de route. Pourquoi stopper le chargement du logiciel pour ça?

Une panoplie d’antivirus sur Windows, et Windows lui-même font ce genre de conneries. Sur l’ordinateur à mon père, à toutes les fois que je branche ma clé USB dans son port USB 1.0, Windows XP semble trouver pertinent de me dire «qu’un port USB 2.0 irait plus vite.» Je le sais, à TOUTES LES FOIS que je branche ma clé, j’ai à cliquer sur «ne plus afficher ce message», ce qui échoue évidemment à chaque fois.

Je le sais que mon antivirus est mis à jour le lundi, j’ai cliqué sur l’option «mettre à jour tous les lundis». Pas obligé de me le rappeler pendant que j’étais enfin en train de réussir ma take de drum machine. Au pire, envois-moi un email.

Vous comprenez le raisonnement?

2- LES BASES DE DONNÉES QUI NE PEUVENT PAS SE CHANGER

Ça fait 200$ que je perd, dans ma vie, pour des conneries informatique. En voici l’historique :

160$, koodo mobile

Mon colocataire de l’époque, n’ayant pas payé ses factures de téléphone depuis 6 mois, a réussi à nous faire couper la ligne. Je me suis donc retrouvé devant l’obligation d’avoir un téléphone cellulaire comme seul téléphone.

Je prend le forfait «5 amis». J’ai les appels illimités avec 5 numéros, partout au Canada. C’est bien pratique pour parler à papa-maman sans se faire arnaquer à 30 cent la minute.

Je me suis alors rendu compte que j’avais pas beaucoup d’amis. Appart papa et maman, il me restait 3 autres amis à ajouter à ma liste de 5. Comme beaucoup d’autre gens de ma génération, je communique par email et messagerie instantanée (msn messenger étant un autre exemple de programmation de merde qui est le standard dans l’industrie). Je ne connais pas le numéro de téléphone de mes amis par coeur.

Alors j’achète le téléphone, et décide de mettre mes 5 amis plus tard, lorsque je serai chez moi et qu’ils me l’auront communiqué par email.

C’est ce que je fais. Mais vous savez quoi? Les 5 amis n’allaient fonctionner qu’au début de l’AUTRE MOIS. C’est écrit nulle part, mais c’est comme ça que ça fonctionne, ça l’air, parce que mon mois avait commencé il y a deux heures, au moment où la petite madame a ouvert mon compte.

Mais à ce moment-là, je ne le sais pas, moi. Alors parle-parle, jase-jase avec papa-maman à 80¢ la minute pendant un mois. Oui, oui. 30¢ pour l’interurbain et 50¢ parce que j’ai dépassé les minutes incluses dans mon forfait. Facture à la fin du mois : 280$.

Appel immédiat au service à la clientèle. Je passe 3 palliers hiérarchique pour finir par me faire créditer 120$ seulement. Pourquoi? Parce que je pouvais justifier mes appels sortants, étant donné qu’ils étaient entrés dans la base de donnée. Mais comme je n’ai pas l’afficheur à ce moment-là, il n’y a aucune preuve que les numéros entrants font partie de mes 5 amis. «Ouais pis? je vous le dis, moi. C’pas mon problème si votre base de donnée est conne.» Ça l’air que même s’ils voulaient me faire un crédit, «le système informatique ne pouvait pas le faire.» Rien, rien, rien à faire. Le système ne voulait pas me créditer le reste, alors personne ne pouvait rien faire.

Pis c’est tellement intelligent les compagnies de cellulaire. On ne peut pas garder le même téléphone et changer de compagnie, ça l’air, même si c’est un modèle que la compagnie offre. Il faut en acheter un autre.

On s’entend que j’avais vraiment envie de changer de compagnie. Mais au moment où j’ai le 160$ à payer, je n’ai pas les moyens de m’acheter, en plus, un autre téléphone. Et puis pas question de prendre un forfait de trois ans!

Alors on ferme sa geule, on appelle Papa pour lui dire qu’on s’est fait fourrer par Koodo mobile et qu’on a besoin d’argent pour payer.

40$, caisses desjardins

C’mon, 40$ pour un chèque sans fond. Il me manquait 6$, et il y avait amplement ce qu’il fallait dans mon compte épargne pour payer. Pis ça a fait quoi, comme tort à Desjardins, qu’il manque 6$? Comment on justifie ces frais de 40$? On est pu en 1903. C’t'un logiciel qui a géré mon 6$ qui manque. À peu près 1 ligne de code :

if «montant du chèque» > «argent dans le compte chèque», then «payer la personne le montant du chèque» and «charge 40$ de plus le compte chèque».

J’vas vous faire un beau code qui m’aurait sauvé 40$, moi.

if «montant du chèque» > «argent dans le compte chèque», then «regarder dans le compte épargne»

……… if («argent dans le compte chèque» – «montant du chèque») < «argent dans le compte épargne»,

then charge («argent dans le compte chèque» – «montant du chèque») at compte éparge and charge «argent dans le compte chèque» at compte chèque.

Voilà. 3 lignes de code.

Ça coûte absolument rien à Desjardins, un chèque sans fond. On est en 2009. Ce 40$ est un archaïsme!!!

Bon je vais aller me dépomper, je vais dîner.

Merci,

Gaube