Jugement

L’autre jour, je me suis rendu compte que je juge beaucoup les gens en fonction de ce qu’ils lisent dans le métro, mais que je ne juge aucunement ceux qui ne lisent rien.

Les étapes d’une démarche (artistique ou autre)

Idée initiale
Révolte
2e idée
3e idée
4e idée
5e idée
…
x+(y^2 x (z + i))/u^(y^(u^(z + i)))e idée
Découragement
Retour à l’idée initiale
Rien faire pendant longtemps
2-3 retouches
FIN

Le monde du métal

Le monde du métal est un monde très, très étrange.

Quand on dit «band de métal» à un jeune d’aujourd’hui, il va s’imaginer Linkin Park. Mais mon père, c’est des drag queens. Des gothiques habillés en noir avec du faux sang qui leur pisse des mamelles.

Moi j’ai rien contre les drag queens. Une fois, j’ai joué avec un band de drag queen. Du bon monde. Habillés bizarres, mais toujours en train de faire des jokes, de sourire. Je suis certain qu’ils seraient des bons papas, si ils le sont pas déjà.

Je sais pas jusqu’à quel point ils veulent être marginaux. Je veux dire, le chanteur a quand même mangé du McDo avant le show. Ça va jusqu’où, être marginal? Je veux dire, la chose la moins marginale pour un ostie d’américain c’est de manger un trio Big Mac. Je sais pas si vous me suivez…

Pis les gars, du criss de gros gear là. Genre la guit à 2000$, l’ampli à 3000$. Le bassiste, même affaire. J’ai aucune idée de combien valait le drum. Il était immense. Je dirais qu’il était 2 fois plus petit que le drum de Mike Portnoy (LA référence en gros drum), ce qui reste absolument immense. Le claviériste avait des sons de marde, par contre. Pas tight pour deux cennes, le claviériste. Je pense pas qu’il ait jamais joué à deux mains de tout le show. Pis le linge de drag queen tout en cuir, ça devait ben valoir 1000$. En plus ils avaient des t-shirts à vendre, pis ils ont donné des stickers à tout le monde. Je m’en sers comme signet. Ah oui, j’oubliais, ils ont un logo. Pis le logo était bien sérigraphié sur chacunes des peaux des deux bass drum. Une maudite belle pochette de disque comme j’en rêve. Tsé les digipack, c’est à mode ces temps-ci. Genre les pochettes en carton, comme Break Syndical des Cowboys fringants, mais avec une belle image en 32 bit. Il faut en imprimer au moins 500 pour que ça revienne rentable, je le sais j’ai checké toutes les soumissions sur internet.

Mais où je voulais en venir, c’est que criss! Le guitariste avec le fuckin ampli, pas un ostie de solo de tout le show. Power chord, power chord, power chord. Un moment donné y’avait un bout en clean. Après, power chord, power chord, power chord, power chord.

Le show était bien rôdé quand même. Ils font bien ce qu’ils font. Mais tsé. Moi j’ai eu l’impression que c’était une gagne de papas qu’au lieu de jouer au Bowling, ils avaient un band de métal gothique. Ils font un bon show, on a presque l’impression qu’ils poignent pour vrai avec le roadie attitré à la vente de t-shirt. Mais pourquoi j’essaies de souligner les bons points? J’ai pris soin de ne pas mentionner leur nom pour les bitcher, la gagne des calisses qui ont plus de fric que moi pis pas de talent de tabarnak tu sais pas faire la différence entre un ampli poche pis ujn ampli à lampesk pis c’est quoi 1uw i se rammasse avece le 20o watt pasdfuaia dtes meme pas capable oastie de jouer 3 notes sasn que ça buzz tabarnask de cave oui ça existe une guit acoustique tu pourrais ben essayer ça ostie de crétin pis yas pas jsute le métal criss t’as jamais pensé à t’acheter un disque de Pink Floyd pour faire changement pis ostie ya d’autres accords quje le D5, UNE TIERCE TABARNAK UNE TIERCE pis tu peux même jouer avec d’autres gammes que l’harmonique,m OUI ÇA A UN NOM LA GAMME YNGWIE MALMSTEEM.

Bon ok je suis juste jaloux.

Mais on va quand même s’avouer quelque chose : c’est un peu quétaine le gothique. J’veux dire… ouuuuh. Des power chords. Une drag queen. J’ai peur.

Je suis un génie

Je suis un génie.

Je ne sais pas pourquoi, mais mon compte pour accéder au WiFi de l’université s’est échu. Rien de plus simple : je peux en refaire un autre. Tout ce qu’il fallait, c’était mon numéro d’assurance sociale.

J’étais à deux doigts de faire un billet sur le fait que c’est complètement con de demander un numéro d’assurance sociale étant donné qu’on nous dit depuis toujours qu’il ne faut pas traîner cette carte dans notre porte-feuille.

Mais je suis un génie : j’avais écrit le chiffre magique sur un de mes post-it virtuels, et j’ai pu me refaire un compte.

Mais je viens tout juste de passer de génie à con : maintenant tout le monde sait où trouver mon numéro d’assurance sociale sur mon ordi.

Tant pis, j’aurai eu mon 15 minutes de gloire.

Toute sonne le cul pt.1 : historique de sonnage du cul

Attention, je vais chialer pour les 2-3 prochains articles. Vous savez, quand on commence à s’y connaître dans un domaine, on reprend toujours tout le monde, et on commence peu à peu à se faire des ennemis. «Regarde comme elle sonne bien ma guitare.» Non. Elle sonne mal. «Regarde comme ils sonnent bien mes speakers.» Non. Ils sonnent mal.

Je suis vraiment chiant, je le sais, mais le problème est qu’on considère trop souvent le son comme quelque chose de subjectif. Je parle bien de son, et pas de musique. Je suis tout aussi chiant sur les questions musicales subjectives, telles que «Yngwie Malmsteem fait de la musique conne.» Mais je ne parlerai pas celà, les exemples que j’ai donnés plus hauts étaient des exemples objectifs, et je resterai dans le domaine du chialage objectif. Parce que oui, une qualité de son, c’est tout à fait objectif.

La technologie des 30 dernières années nous permet d’avoir une qualité sonore de plus en plus proche de la réalité acoustique. Est-ce qu’on profite de ça? NON! ON NOUS VEND DE LA SCRAP! Et savez-vous quoi? Personne ne s’en rend compte, parce que personne n’a d’oreille pour s’en rendre compte, tant on est habitués à écouter de la scrap! Et savez-vous le pire, dans tout ça, on nous vend cette scrap TRÈS CHER.

Mon premier article portera sur l’historique du sonnage de cul audio.

Mais je n’en veux à personne (je me calme là). Depuis qu’on est tout petits, on a été habitués à écouter de la scrap. Commençons tout d’abord par les speakers de télévision. Quelles attrocités! Comme plusieurs d’entre vous, mon premier bagage musical, à cette époque où Limp Bizkit et Eminem étaient de grands dieux à mes yeux, a débuté en écoutant MusiquePlus. Et comment se rendaient ces merveilleux hymnes 90’s jusqu’à mes oreilles? Par un speaker mono bien poussiéreux d’une TV vieille de 15 ans. Ma mère était une pionière : nous avions la télévision numérique. Il aurait été très facile de prendre les sorties RCA du décodeur numérique et de les envoyer dans des speakers relativement cheaps. Mais qui s’en souciait? On avait un son, on était content.

Et puis c’est l’arrivée de Napster! Ce merveilleux programme qui fût l’emblême informatique de ma génération. Même si le mp3 est un fichier qui date de 1991, on n’a appris à l’utiliser que vers 1999, à la sortie du dit logiciel de partage. À l’époque, les ordinateurs n’étaient pas considérés comme des stations multimédia comme aujourd’hui. Écouter de la musique sur son ordinateur était quelque chose de nouveau, et personne n’avait de très bons speakers. On écoutait donc nos premiers téléchargements avec des speakers de qualité presque égale à celle du speaker mono de ma télé, mais au moins il y en avait 2, ce qui faisait que je pouvais écouter en stéréo!

À cette époque, j’avais une connexion internet très lente. Le bon vieux téléphone avec un modem 56k. Étant donné que ma mère mettait beaucoup de pression pour avoir la ligne téléphonique libre (allant parfois jusqu’à décrocher longtemps le téléphone, ce qui interrompait ma connexion et me faisait perdre mes downloads – ça me rendait fou de colère), je devais télécharger les plus petits fichiers possibles, réduisant ainsi la qualité de mes fichiers.

Encore aujourd’hui, je connais beaucoup de personnes qui n’ont aucune notion de qualité d’un mp3. Ce n’est pas grave, je vous explique. Dans chaque programme de téléchargement de mp3, vous avez le nom du fichier dans un colone, la taille du fichier dans une autre. Allez un peu plus loin, il y a la colone bitrate avec un chiffre : souvent 128 kb/s. Plus le chiffre est bas, plus la qualité du fichier est mauvaise, plus le chiffre est haut, mieux c’est. De grâce, pas en bas de 128 kb/s, et n’hésitez donc pas à monter à 192!

J’ai essayé ici de changer l’histoire du sonnage de cul. Encore aujourd’hui, trop peu de gens se soucient de la qualité de son de leur fichiers.

Mais vous pensez que c’est de l’histoire ancienne, tout cela? Absolument pas. Encore aujourd’hui, on écoute de la scrap. La plupart des jeunes, comme moi, écoutent leur musique sur leur ordinateur. On s’achète une paire de speakers cheaps pour aller avec.

Et si la plupart d’entre-vous se doutent que leurs speakers sont la cause de tout ce sonnage de cul, je vous avertis! Il n’y a pas que les speakers qui déterminent la qualité d’un son. Je vais vous parler d’un secret bien gardé par les compagnies audio. La composante la plus importante dans un lecteur CD : le DAC (Digital/Analog Converter).

Vous ne savez pas qu’est-ce que ça fait? C’est normal, aucune compagnie ne précise sa qualité de DAC lorsqu’elle le vend. Les compagnies tentent de nous faire rester au stade de néophytes. Toute l’industrie audio est basée sur un son scrap, avec des standarts très peu élevés. Depuis qu’on est tout jeunes, on nous habitue à un son scrap, et plus vieux, on achète des chaînes hi-fi scrap, et on ne sait pas qu’elle sonne mal, car notre oreille n’est pas formée.

Mon prochain article traitera des ces fameuses chaînes hifi à 700$ qui ne sont en fait que de jolies boîtes en carton (avec un desing très laid, devrais-je ajouter).

Billets de spectacle

(je sais que j’ai inversé la fille et la machine)

Poulet frit

«Bonjour, me dit-elle d’un air enjoué légèrement hypocrite que l’on fait à un client régulier que l’on reconnaît.
-Bonjour. Alors les morceaux de poulet. Combien ça reviendrait deux gros et un petit?
-Ça serait 1$ de plus car normalement c’est nous qui choisissons les morceaux. Normalement c’est une viande blanche, une viande brune, une viande blanche, une viande brune, etc. (la viande brune étant les petits morceaux et la blanche les gros)
-Alors si je prend 3 morceaux, je ne sais pas sur quoi je tombe?
-Exact.
-Ça reviendrait à combien, 2 gros, un petit?
-6,27$ à cause du 1$ pour le choix.
-Ah, ben choisis les trois morceaux, alors! Ça va être correct.

Et elle me donna trois gros morceaux. En revenant de mon parcourt, je me rendit compte que je n’avais pas donné de tip à cette commis qui me donna le jack pot de poulet frit. De terribles remords se firent alors ressentir en moi. En me rendant ici, pour écrire cette mésaventure morale, je me rendit compte qu’elle m’avait peut-être tout simplement donné trois gros morceaux pour me priver d’avoir de la viande brune. Et ma conscience fut lavée de tout remords.

Le pâté chinois

Nouveau rack à CD

Vous savez, j’ai 20 ans, et je commence à m’apercevoir des moments importants, mais petits, de la vie. J’ai fait un peu de ménage ce matin, avant de vedger pour le reste de la journée devant ableton live : j’ai remis tous mes CDs dans les tours à CD, libérant ainsi mon bureau de chambre, la télévision du salon et ma table à manger (parce que oui, j’ai des piles de CDs qui se retrouvent dans la cuisine). Je me suis alors rendu compte que j’ai presque fini de remplir mes deux tours à CD! Et pas des petites tours, là : 180 CDs chaque!

J’ai compris deux choses :

1- J’ai beaucoup de CDs.
2- On ne s’achète pas souvent de tour à cd dans notre vie. C’est un moment important, mais petit de notre existence.

En prenant cela en considération, nous devrions vivre ce moment à 100%. Ce n’est pas comme noël, ou comme s’acheter un ordi (c’est devenu un moment encore plus important que noël pour moi), ou un char (ce jour-là est loin), mais c’est quand même spécial. Je pourrais voir ça comme une sorte de récompense, pour nous rappeler qu’on a écouté 180 CDs de plus que la dernière fois où on s’est acheté une tour!

On devrait accorder plus d’importance aux moment comme ceux-là. Il y en a d’autres : une nouvelle bibliothèque, un nouveau disque dur externe, un rack à DVD, une nouvelle guitare. Etc.

Alors je vous tient au courant quand à mon choix de rack à CD.

Queue sait ça veut dire?

Donc en revenant d’aller travailler, il y a à peine 15 minutes, j’ai croisé une fille d’environ 25 ans, assez grassette, arborant ce genre de t-shirts avec des phrases connes écrites dessus. Vous savez, des genres de phrases avec des connotations sexuelles. Mais la phrase qu’il y avait sur ce chandail m’a laissé perplexe. Je ne l’ai pas comprise. «Mon chum est bain bizarre.»

Alors la première explication de cette blague c’est qu’il ne faut pas cruiser cette fille car son chum est bizarre et qu’il pourrait nous pêter la geule. Mais il me semble que c’est un peu trop subtil pour ce genre de vêtement.

La deuxième serait une blague que cette fille voulait faire à son chum. Mais cela me semble peu probable, car tant qu’à rire de quelqu’un sur un t-shirt, on n’utilise pas le terme «bizarre», qui n’est pas assez poignant!

La troisième serait un mix des deux. La fille a volontairement acheté le t-shirt pour faire croire aux gens que son chum et bizarre. Mais peut-être qu’elle n’a pas de chum. Ce t-shirt incite donc les gens à la cruiser.

Mais ce qui m’a surtout marqué, c’était le «bain». Normalement, j’écris cet onomatopée «ben.» Il me semble que c’est l’orthographe correct pour cela. Mais bain… Peut-être que la fille trouve son chum bizarre parce que, au fond, c’est elle qui est bizarre car elle écrit «ben», «bain». Son chum est quelqu’un de tout à fait normal qui écrit comme il faut ses onomatopées. Ce serait donc une blague d’auto-dérision.

Je crois finalement que ma première explication reste la meilleure. Mais ce t-shirt échoue son rôle de faire une blague que l’on comprend au moins une seconde après l’avoir lue. Si vous le trouvez en magasin, ne l’achetez pas!